Notre Flop 5

Pas de jaloux! Nous avons un Top 5, donc autant vous indiquer aussi les 5 salles qui n’ont clairement pas reçu nos faveurs…

Inutile de vous préciser que, tout comme le Top, ce Flop exprime notre avis, et que, qui sait, vous passerez peut-être quand même un bon moment si vous vous rendez dans ces salles (sous drogue).

1 – Zombie Motel (Kairos Escape)

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Quand tu te débats avec une des seules énigmes de la salle

Parce qu’on manque encore de mots à l’heure actuelle pour exprimer le vide intersidéral de cette salle…

Notre conseil si vraiment tu veux y aller: prends un jeu de cartes avec toi, au cas où tu aurais envie de faire un tarot avec tes potes, ce sera plus palpitant.

2 – Poursuite dans le Métropolitain (Escape Hunt)

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Quand le GM te réveille en venant te chercher de la salle

Parce que cette salle manque cruellement de fun et que les décors, en plus de ne pas être cohérents avec l’époque, sont pas beaux…

Notre conseil si tu veux vraiment y aller: renseigne-toi sur le Game Master, il est peut-être dans le même collège que ton petit frère; ça pourra être un sacré coup de pouce dans le suivi de ta partie!

3 – Space Adventure (Team Break)

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Parce que, tel le débat « qui de la poule ou de l’oeuf? », on a du mal à comprendre si dans cette salle, les énigmes sont venues meubler la faiblesse des décors, ou les décors meubler la faiblesse des énigmes. On a a priori tous rêvé de prendre place à bord d’un vaisseau spatial, mais cette salle a l’avantage de rapidement nous faire passer à autre chose dans la vie.

Notre conseil si tu veux vraiment y aller: évite de regarder un bon film space opéra avant d’y aller, sinon, l’écart entre les décors risque de te causer un choc thermico-optique. Ah, et si tu as un pote boulet qui pourrit toujours la fouille/la résolution d’énigme de l’équipe, là, tu peux le prendre avec toi. Tu pourras l’occuper avec une énigme à son niveau.

4 – Le Cachot du Chevalier Noir (Happy Hour Escape Game)

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Quand l’enseigne s’en fout total de la cohérence entre les décors et le thème de la salle

La pauvreté des décors te ferait presque souhaiter que Valérie Damidot débarque et refasse la salle au complet…

Notre conseil si tu veux vraiment y aller: rien ne sert de crier, le Game Master ne peut pas t’entendre (et on n’a pas l’impression qu’il voit ce qu’il se passe dans la salle non plus…)

5 – Vaudou (L’Antichambre)

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Quand tu fais face à LA manipulation pourrie de trop

Parce que dès les premières minutes de la salle, tu comprends que t’as du te faire sacrément marabouter pour te retrouver dans une salle aussi poussiéreuse, même en super deal.

Notre conseil si vraiment tu veux y aller: amène avec toi une personne habile (mais que t’aimes pas)